Opinión de los Lectores:

 

Aporte de humor a cargo del Prof. Carlos Circosta

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde : "remé desde el otro lado de la isla. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el diálogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
¿ Pero dónde encontraste las herramientas?
Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. ¿Que te doy de beber?
Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
¡ Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
"Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME DIGAS QUE TENES T Y C SPORT !!!!!!!

 

Para terminar el 2009, como frutilla de la torta que fue el lanzamiento de Cementerio de Polillas, recibimos el siguiente...

Correo de lectores

Su revista es maravillosa y de colección, esto es tan solo una parte de lo que uno siente al leer hoja tras hoja de esta genialidad y no se quiere perder ningún número. Por ello deseo conseguir desde la primera a la séptima edición incluida..

Nos hicimos socios del video club almagro (V.C.A. de Medrano 31) y ahí los conocimos. Mi señora comenzó interesándose por las recetas (le queda un año para chef) luego, también, el tema de la informática por la forma en que lo abordan (y eso que es enemiga de la PC) y así con toda la publicación. Por todo esto que comenté me gustaría poseer los citados ejemplares.

Muchas gracias por el contacto y que sigan los éxitos!!!

 

Nuestra respuesta

No nos cansamos de releer tu mail

Nuestra revista, además de ser un trabajo, por supuesto, es un placer. Confirmar que lo que logramos transmitir se entiende, se aprecia, gusta, es un gran orgullo.

Te agradecemos enormemente este mail, de esta forma da ganas de seguir, da ganas de seguirle poniéndole aún mas pilas.

Desde ya cuidamos cada detalle, desde la combinación de colores hasta el contenido de cada chiste.

La hacemos en familia. El primer control de calidad que debe pasar es el ojo crítico de la gente menuda de la casa (y no por ser menuda es poco crítica). De hecho son las encargadas de las tapas.

Repito, Muchísimas gracias!

Y con respecto a las ediciones anteriores contá con ellas.

Es más, si tu mujer desea aportar alguna receta, ¡será muy bienvenida!

 

Reseñas nuestras

De mañana, sonaba la radio, los locutores se sumían en sus tareas diarias. Afuera llovía, llovía y llovía. En radio 10, mientras tanto, se les ocurrió que nada mejor para pasar un día de lluvia que deleitarse con unos ricos tortas fritas.

Es así, como buscando por internet: ¨ churros y tortas fritas ¨, dieron con nuestra página web. Allí figuran todos nuestros anunciantes, como en este caso ¨ Churro Arte ¨. Nuestro anuncio les gusto y decidieron llamar para pedirles la receta de las tortas fritas y de esta forma le hicieron una nota...

Esto fue una gran gratificación para nosotros y para nuestro amigo anunciante. Que, además de publicar en nuestras hojas y figurar en internet, recibió prensa en la radio a través nuestro.

 

Y mas e-mails... Gracias!!!!

HOLA !!!  Espero que anden todos bien y con pilas para el proyecto

Entre de nuevo en la pag. Y la verdad es que coincido con Lau y Car, esta buenaza !

Jejejeje mando unos chistecitos feministas  , ahí van :

VENGANZA  1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA 2

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:  - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, mal parido!!!

Otro e-mail recibido, que además de venir cargado de buenos deseos nos hizo emocionar mucho. Gracias!!! Los queremos!!!

Hola apolillados!! Buenisimo el nuevo formato ,las imagenes y esas cositas que se mueven jiji!!

Los felicitamos x el esfuerzo ya que damos fe que hicieron mucho y al final siempre vale la pena...

Sabemos de las horas frente a la pantalla ... de los dias de inspiracion (y de los otros)... de los pies con ampollas x caminar buscando auspiciantes (fah con la palabrita!)... pero aqui esta el sueño hecho realidad!!

Les deseamos mucha merd... y estamos con ustedes siempre xq los queremos...

Lau y Car y Car y Lau

Este es un mail que recibimos y agradecemos profundamente! Agradecemos las felicitaciones y el aporte de un poco de humor.

Y vos?, si si, vos lector/a, no pensás participar?...

Dale! Animate! Mandanos lo que te gustaría que publiquemos aca. Este espacio lo armamos íntegramente con las cosas que vos nos mandes.

Gracias por formar parte ...

HOLA   !!!!  UN GUSTO CONOCER VUESTRA PAGINA, DE VERAS ME ENCANTO

UNA UNICA OBJECION TIENE QUE VER CON QUE PARA MI, HACE TREINTA AÑOS QUE COQUI SE ESCRIBE COQUI PORQUE VIENE DEL COCO Y NO DEL SAPITO PORTORIQUEÑO....O ERA RANITA ?

Y YA QUE ESTOY MANGUEO SI ME PUEDEN ENVIAR LOS CHISTES Y HAGO MI HUMILDE APORTE AL HUMOR QUE TANTA FALTA Y TANTO BIEN NOS HACE

BESOS, FELICITACIONES, EXITOS Y PIU AVANTI !!!!

AHI VA :

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. ' La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt . Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro !. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ... Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh .....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs . colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público ! ', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo , ¡ joooooder ...! el rollo esta vacío... ! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs . de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex , pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA- DOOOO !!! ', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí' .. Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreir cortesmente , consciente de que has pasado ahí una eternidad.. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi , o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el trasero! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta ! y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer la Guerra y la Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. 'Había mucha cola' te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición' y la dignidad. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

MARCELA

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